Alors, le choix était difficile, parmi :
- celle qui se recoiffe avec sa webcam,
- celle qui casse le disque dur offert par son chéri parce qu’il n’est pas glamour,
- celle qui assortit son vernis rouge noir à son mac book (à moins que ce ne soit l’inverse )
- celle qui choisit son téléphone pour sa fonction … miroir,
- celle qui se reglosse quand les sites ont un fond noir,
- celle qui a acheté un sac longchamp pour transporter son ordinateur,
- celle qui ne comprends rien aux maths mais a gardé la calculette de ses années lycées parce que la couleur or lui plaisait bien,
- et tant d’autres …

Et finalement, le jury composé de moi-même, de mon chéri et de zazi mon chat a décidé que la gagnate … (roulement de tambour) … était … Vinie. L’apprentissage de ADA (je connaissais pas ce truc, il y a encore quelques heures) a fait la différence et puis cette clé USB sera parfaite avec le sac Longchamp de son ordinateur.

Ne rien faire jusqu’à 17h. Sortir en fin de journée. Regretter de ne pas avoir pris de parapluie. Décider que ce n’est pas grave. Marcher sous la pluie comme si de rien n’était. Regarder les gens s’abriter, les lumières se refléter. Être trempée, dégoulinante même. Rentrer chez soi. S’installer dans le canapé avec un thé. Apprécier. Plus que d’habitude.

Techniquement geekette et coquette, ça rime. Mais dans la pratique, ça donne quoi ? Et puis d’abord, c’est quoi une geekette ?

Parce qu’un geek, je vois à peu près. Les garçons qui au lycée passaient des heures à programmer leur calculette scientifique pendant que les autres faisaient du foot ou draguaient les filles, c’étaient des geeks. Facile à repérer. Ceux qui jouaient à des jeux de rôles, passaient des heures derrière leur PC et préféraient une soirée Star Wars à la fête de ma copine Odile (=la teuf de fin d’année organisée dans la maison de ses parents architectes (=maison qui déchire), pendant leurs vacances (= fête jusqu’au bout de la nuit)), c’étaient des geeks. Fastoche. Si en plus, ils avaient des lunettes et des boutons pleins la face, qu’ils rougissaient dès qu’une fille leur adressait la parole et qu’ils possédaient un humour … disons, … bien à eux …, aucun doute n’était permis, c’étaient des geeks.*

Jusque là, c’était simple. Et puis un jour est apparu la geekette. On aurait pu penser que c’était un geek de sexe féminin, mais là, c’était trop simple. Ah ah ! car voyez-vous, la geekette, ça pourrait être vous. Et oui, vous êtes bien en train de lire ce blog …
Car pour être une geekette, j’ai parfois l’impression qu’il suffit d’être une fille et d’utiliser un ordinateur en dehors des heures de boulot … pendant votre temps libre.

Ainsi :
vous avez votre propre ordi portable en plus de celui de votre chéri : vous êtes une geekette ;
vous avez une console de jeux : vous êtes une geekette ;
vous êtes abonnée à des flux RSS : vous êtes une geekette ;
vous avez un blog : vous êtes une geekette ;
vous hébergez ce blog sur votre propre plateforme, vous une geekette, une sacré geekette, même !**
Ca va très vite, c’est injuste, mais c’est comme ça.

Mais la bonne nouvelle dans tout ça, c’est que vous n’êtes pas obligée de porter des tee-shirts ridicules, de regarder Clerks, d’être fan de Code Lisa et de raconter des blagues 2.0, vous pouvez continuer à vous vernir les ongles, à faire du shopping, à voir vos amis et à être girly. Etre une geekette n’est pas vraiment difficile. Pas la peine de comparer les performances de tel ou tel ordi avant de l’acheter, s’il est rose ou joli, ça suffit.

Prenons un exemple : la clé USB Active Crystals (vous l’avez peut-être déjà vu sur pleins d’autres blogs, comme ici ou encore là ou peut-être ici aussi, donc je vais pas vous en tartiner des pages). Vous voyez, cette clé n’a beau faire que 1 Go et n’être pas super pratique (parce qu’elle est trop épaisse pour mon Mac Book et que je suis obligée de retirer la souris pour la brancher), mais n’empêche qu’elle est tout de même plus jolie que ma clé USB de 4 Go, grise et rétractable. Moins pratique, moins ergonomique, plus chère, plus lourde : oui, mais plus jolie ! Tout est dit, la geekette que je suis a donc dit oui quand on lui a proposé de lui envoyer … et de vous l’offrir.

Pour qu’elle soit à vous, vous allez devoir me prouver que vous êtes, vous aussi, une geekette-coquette, qui s’intéresse plus aux looks qu’aux performances des trucs technologiques qu’elle achète, à l’image de cette clé USB que vous voulez gagner. A vos commentaires : racontez-moi pourquoi vous pensez être une geekette-coquette. Vous avez jusqu’à vendredi 14 novembre. La plus coquette des geekettes gagnera la clé.

* Si vous trouvez que j’exagère, allez donc voir ce qu’ils en disent sur Wikipedia, ils ne sont pas tendres avec les geeks …
** Vous l’aurez compris, je suis donc une sacrée geekette.

C’est tout ? c’est un peu court … C’est pas faux.

Alors, voici en bonus, quelques infos supplémentaires.

Le 1er championnat de France en escarpins.
Les filles disco vont pouvoir courir pour gagner 3000 € en bons d’achats de chaussures sur Sarenza. Mais ça ne se gagne pas comme ça, alors il va falloir courir du haut de 8 cm de talons (sans se casser la cheville) et avec une tenue “Disco Gymnase Club”. Inscription ici.

A vos tenues !
Comptoir des Cotonniers surfe sur la vague look de rue et propose un concours aux filles romantiques et rock. Les 5 meilleurs looks gageront deux places pour le prochain défilé de de la marque. Toutes les infos sont sur le blog Brèves de Style.

Après New-yorkaises, les Londonniennes et les filles de Téhéran, c’est au tour de Parisiennes de rentrer dans la basse-cour de Layla Demay et Laure Watrin. Mais attention qui dit pintade, ne dit ni poule ni bécasse. Les pintades urbaines seraient “des femmes actives, engagées, parfois branchées mais pas toujours, qui ne renonce pas à leur plaisir, qu’il soit charmel ou spirituel. Etre pintade, serait donc être sérieuse sans trop se prendre au sérieux, le tout avec une pointe d’auto-dérision“. (Private joke : les povmeufs, ça vous rappelle pas quelques chose, cette description ?)

Si le livre décrypte nos habitudes et travers de parisiennes (nos râleries, notre “élégance décontractée”, nos snobismes, notre amour des pique-niques ou nos petits arrangements avec le sport), il recense également de bonnes adresses.
Et c’est en lisant “Une vie de pintades à Paris”, que je me suis aperçue que je n’avais pas encore ajouté à mon carnet d’adresses :
- les boutiques multimarques du Marais, Abou d’Abi Bazar et Shine, hyper pratique pour trouver une tenue pile poil comme il faut, sans y passer des heures,
- le concept-store Colette,
- le fripier qui fait pas que d’la fripe, Kiliwatch,
- Bicloune, celui qui bichonne mon vélo,
-  L’estaminet, un p’tit resto aux airs de campagne,
- le salon de thé régressif Le Loir dans la théière,
- la piscine Pontoise, pour nager classe jusqu’à tard le soir,
- la librairie Le Merle moqueur.
Et en bonus, Marie Chemorin, une cuisinière privée féérique, qui donne aussi des cours, dont j’ai eu un avant-goût à l’occasion de la sortie du livre (un avant gout qui m’a vraiment mis l’eau à la bouche).

Vous en voulez encore ? alors, je vous conseille vraiment la lecture d’ “Une vie de pintades à Paris”, autant pour ses adresses que pour les portraits piquants et vraiment bien vu des parisiennes  (mon Dieu, on est vraiment comme ça !) ou les illustrations de Margaux Motin.

Ca, c’est le grand cri de joie qu’a poussé mon chéri quand je lui ai annoncé que j’avais décidé de faire un peu de rangement dans ma garde-robe et de revendre certains trucs.

Imaginez, voilà 10 ans au moins que je lui explique que non, c’est pas possible, je ne peux :
- rien revendre (ni donner),
- rien jeter (hormis les chaussettes trouées ou les jeans qui ont rendu l’âme),
- rien mettre à la cave (hormis les après-ski).
Voilà donc 10 ans qu’il vit avec un 1/4 grand maximum de la penderie pour ses affaires. Et avec le temps, on ne peut pas dire que ça s’arrange.

Oui, je suis une effroyable conservatrice sans pitié pour ses chemises. Mais là, j’avoue qu’il faut faire du tri. Alors je le concède : oui, je peux me séparer par exemple de ces paires de chaussures jamais portées car trop petites. Allez on commence par là, on verra ce que ça donne.

Donc si ça vous intéresse, c’est par là !

Nan, pas chez moi mais “Chez moi”. Je vous explique. Samedi, il pleuvait, il était midi passé. On voulait manger, mais pas un croque-monsieur dégeu dans un bistrot néo-lounge à 15 euros. Notre regard a croisé cette petite devanture rose et blanche, sans nom. On est entré, sans trop savoir ce qu’il y aurait derrière la vitrine embuée. Et ce fut une bonne surprise. De celle qui vous permet de dire que malgré la pluie, l’oubli de votre appareil photo (merci l’iphone de mon chéri) et un samedi férié, vous avez bien fait de vous lever.

Chez “Chez moi”, on est accueilli comme à la maison. Par une soupe, que Jean-Luc, vous apporte sans que vous n’ayez rien à demander. C’est dans la formule : une soupe, un plat (quiche ou poisson/viande du jour accompagnée d’une salade) pour 8,50€ et si vous voulez en supplément un dessert (un très bon gateau au chocolat ce jour-là).  Et puis un café, même si Jean-Luc s’est fait avoir, car il a reçu hier une lettre lui annonçant que Nespresso avait le plaisir de lui annoncer que les capsules augmentaient de 1 cts. “Quel plaisir !” explique t’il, tout en ciselant la ciboulette de votre salade, depuis sa cuisine ouverte sur la salle à manger. Comme à la maison, je vous disais.

C’est sympa chez moi, c’est joli aussi, alors il y a déjà des habitués (et puis aussi le coiffeur d’à côté) qui viennent taper le bout de gras dans la cuisine de Jean-Luc. Mais il reste tout de même de la place dans la petite salle, tant que tout ce qu’a préparé Jean-Luc avec son marché du jour n’a pas été consommé. Ensuite, “chez moi” ferme, jusqu’à ce que Jean-Luc retourne faire le marché, demain, pour remplir le frigo.

Où ?
Chez moi
1 rue Saint Ambroise,
Paris 11e

Une fille seule lâchée au Bon Marché pendant les TBM à la recherche d’un serre-tête bijou et c’est tout ? Pas possible, surtout si cette fille tombe sur l’objet régressif dont elle a toujours rêvé.

Car oui, je l’avoue, des caches-oreilles, je rêvais d’en posséder. Mais ma maman veillait. “Ce truc immonde et rose (forcément … !) sur la tête de ma fille, et puis quoi encore ? On autorise ça et c’est parti pour le grand n’importe quoi : le serre-tête diadème, la robe qui scintille, le  pull berger allemand et les baskets à diode. Et pourquoi pas, comble de l’horreur, une cagoule ! Pas question !” Oui, les caches-oreilles pour ma mère, c’était comme la drogue : on commence par des trucs doux, mais inexorablement, invariablement, tout ça finira par vous amener vers les drogues dures (la cagoule), c’est sûr. Point de cache-oreilles, donc ! Mieux vaut ne pas prendre de risque …

Comme toute interdiction, il y a forcément un moment où l’envie de transgresser est plus forte. Il m’aura fallu 30 ans pour l’assouvir, cette envie-là. Mais j’ai enfin craqué pour des caches-oreilles et comble de l’horreur (non, pas une cagoule !), j’ai craqué pour des caches-oreilles en lapin. Oui, en fourrure. Et la fourrure, chez nous c’est comme la cagoule, c’est tabou !

Mais, moi, en petite délinquante lapinou-oreillesque dépendante, j’ai des trucs à dire pour ma défense :
- déjà, ils ne sont pas roses, ils sont gris. C’est donc moins pire (si j’ose dire),
- ensuite, pour le lapin, quand il est dans la cocotte de ma chère maman, il n’est plus tabou. Et que je sache un lapin, ça n’a pas que des cuisses, ça a aussi de la fourrure. Une fourrure toute douce, qu’il serait vraiment dommage de jeter. Ce serait gâcher. Or, je vous le donne dans le mille, qui m’a répété mille fois, qu’il ne fallait jamais gâcher …
- enfin, à vélo, ces caches-oreilles sont une merveille. D’habitude, le froid  me transperce les tympans. Mais cette époque est révolue, maintenant, ô bonheur, j’ai chaud aux oreilles. Par contre, pour le dessus de la tête, c’est pas ça …

Faudrait peut-être que je cherche autre chose …une cagoule peut-être ?

Note à l’attention des lecteurs crédules : cette dernière phrase est une blague ; jamais, ô grand jamais, je ne mettrai une cagoule, que ce soit bien clair !

Un jouet en plastique trouvé dans une pochette surprise, un petit ruban récupéré sur les épaules d’un top H&M (les trucs pour faire tenir le ceintre), un petit anneau doré, une chaine qui trainait par là.
Un inventaire à la Prévert ? Non, la liste du “matériel” pour réaliser ce collier complètement régressif pour 3 fois rien.

Do it yourself

- Passer l’anneau dans le ruban.
- Le nouer autour du cou du lapin (ah ah le fameux coup du lapin).
Vous avez le pendentif, reste plus qu’à trouver la chaine.

Et pour voir tous les do it yourself, c’est par là.

Gagner une heure, j’aime … mais moins quand je la passe à régler les 13 (13 !) horloges de la maison …